El payaso plin plin

A estas alturas, a fines de marzo más o menos, para todos nuestros conocidos yo no era Nina, sino que era lanoviadepatricio. Cuando me cruzaba a sus amigos por la calle, ellos no me saludaban llamándome por mi nombre, sino que me decían "Eyy, holaaa, noviadepatooo!!!, Cómo andás???". Sus-a-mi-gos. Gente que jamás le va a querer complicar la vida a uno de su grupo. Chicos que, si la muchacha en cuestión no es de su agrado, se lo harían notar en lugar de bautizarla como Lanoviadepato. Cualquier mujer creo que, ante una situación así con sus amigos, es más que obvio que se va a ilusionar hasta ver estrellitas de colores por todos lados. O no?

Esa noche que salimos juntos al boliche de Azul, no recuerdo bien de qué estábamos charlando, cuando él me dijo:

Patricio

Y, si algún dia llegamos a ser novios...

Nina

Qué... vos serías mi novio?

Patricio

Y si, por algo estamos saliendo.

En ese momento sentí que salía un arco iris detrás de su cabeza, que volaban palomitas, que los pajaritos cantaban, que sonaban violines de fondo y que yo flotaba por las nubes.

Pero poco a poco, casi sin darme cuenta, todo esto se fue desvaneciendo. Seguíamos viendonos, seguíamos saliendo, pero ya no era lo mismo. Y juro que no sé cuándo empezó a tornarse todo tan oscuro.
Llegó el cumpleaños de Patricio, y no me invitó. En realidad, me dijo que si quería que vaya, pero que él esa noche iba a hacer la suya porque era su cumpleaños y quería divertirse. Ese fue el primer desprecio grande, que me dolió en el alma. Actitud de hijodemilputa si las hay. Pegarle un martillazo en la cabeza, era poco.

Pasado eso, después de un par de discusiones, siguió todo adelante. Pero ya no era lo mismo. Había perdido ese brillito que tenía. Y vivía tensa porque no sabía con qué actitud me iba a salir este chico. Yo notaba que ponía todo lo mejor de mi: los viernes salía de la facultad y me iba derecho para La Plata, dejaba de ver a mi familia y a mis amigas para estar con él, vivía demostrándole todo lo que sentía, estaba pendiente constantemente de él... pero que todo era en vano. Pero igual, y por culpa de mi perseverancia, yo iba para adelante totalmente ciega, sin escuchar mi conciencia que me decía a los gritos que le estaba errando y feo.

Para que más o menos puedan situarse en el contexto de la inestabilidad de este asunto, voy a tratar de enumerar sólo algunas de las cosas por las que tuve que pasar. (y que conste que todo esto sucedió en el término de tres meses consecutivos, ehhh, para que no piensen que la desequilibradita soy yo).
Estábamos juntos pasándola de lo más bien, cariñoso, demostrativo, dulce, y al rato se alejaba frío como un témpano. Hablaba con mi mamá por teléfono, le dijo adelante mío que sentía cosas por mí, y después ni siquera me daba la mano. Nos dormíamos abrazados y a la mañana siguiente se daba vuelta con tal de no tocarme. Una de las últimas veces que viajé a La Plata, ni bien llegué, empezó a los abrazos, totalmente demandante de cariño, tierno, y me dijo "No sabés cómo extrañaba esto. Los sentimientos están cambiando para bien", y a los pocos días me afirmó que había dicho eso como una cosa del momento, que como había llegado, así se había ido, que era algo pasajero. Y yo cada vez más golpeada. Me sentía (y me siento aún) como uno de esos payasos inflables que venían cuando era chica, que eran pseudo ovalados y tenían arena en la base, que le pegabas y le pegabas, y nunca se caía del todo, sino que solito volvía a ponerse de pie. No se si saben de lo que estoy hablando...

Siempre eran mensajes en los que me escribía a las 3 de la mañana que no se sentía bien, que estaba mal y no sabía por qué, y yo me ponía muy triste al sentirme impotente de no poder estar ahí con él, y al otro día se sentía de lo más bien, como si nada hubiera pasado. Y yo no sabía qué hacer para ayudarlo, para sacarlo de eso. De esos desvaríos que me descolocaban totalmente. De esos altibajos que me hacían sentir como en una montaña rusa, que no sabía si subía, si bajaba, o si me chocaba contra una pared, o directamente el carrito se caía y yo terminaba estampada contra el piso.

Y a pesar de que era muy grande el amor que sentía por él, siempre caía en la cuenta que me tiraba abajo, que me subestimaba, que me hacía sentir inferior a él, que yo no era lo suficientemente buena, linda, inteligente, flaca, para estar al lado de él (ni que fuese un Adonis, por el amor de Dios!!!). Nunca escuchaba un "Qué linda que estás", o "Te queda bien esa ropa", sino que sus frases frecuentes eran otras.

- "Ayy, sos tan blanca que tu piel me da impresión" (Andate con una negra candombera entonces, idiota).
- "Y si, estás rellenita" (Yo pesaba 59 kg en ese entonces, andate con una anoréxica, estúpido).
- "No me gusta como te vestís, parecés una vieja" (Y vos qué sabés de moda? Si hay algo por lo que soy conocida en mi entorno, es por mi buen gusto para vestirme y por la cantidad de ropa que tengo, mogólico).
- "Esos anteojos de sol que te compraste son horribles" (Son los anteojos que salen en todas las revistas, y me encantan, mamerto).
- "Está mal trabajar y estudiar, hay que estudiar solamente" (Vos porque sos un vago cómodo que no tiene iniciativa ni ambición de nada, salvo vivir a costa de los demás, mentecato).
- "Tus extensiones son re molestas, parece que tenés una peluca" (Son extensiones de Cerino, pedazo de infeliz).
- "Cortala de vivir pendiente del celular, parecés loca" (Si, y qué? Morite, inbécil).
- "El camisón ese que te compraste parece el de mi abuela" (Era un camisón de Mother and Daughter, por Dios santo!!!).
- "Claro, vos antes ibas a partidos de polo, y ahora venís a mirar fútbol conmigo, dejaste la humildad tirada en un callejón" (Si quisiera seguir yendo a partidos de polo, no estaría al lado tuyo precisamente, nabo).
- "Es horrible ser hija única. Hay que tener hermanos, eso es lo más, sino no es una familia" (Amo ser hija única y amo a mi familia, zoquete).
- Etc, etc, etc...
Criticaba todas las cosas en mí, que el resto de la gente elogiaba. Desacreditaba mis logros diciendo que a esta edad sólo tendría que estudiar y divertirme. Todo era poco.

Durante el último fin de semana que viajé a su casa, dos días después de decirme que los sentimientos estaban cambiando para bien, mientras estábamos por dormirnos, me dijo que no sentía amor, que no estaba enamorado, que yo no le gustaba mucho, sino que le gustaba más o menos, que me quería, que cuando estaba conmigo se sentía mejor, que si dejábamos de vernos le iba a doler e iba a sufrir, pero que no me quería de novia. Matarlo con un hacha, pasarlo por arriba con una topadora, y cortarle la cabeza con una motosierra todo en simultáneo, en ese preciso momento hubiese sido demasiado inofensivo creo.